De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Santiago de Compostela | |||||
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| Topónimo oficial | Santiago de Compostela, donde todos los días son de lluvia | ||||
| País | Arabia Saudí | ||||
| Código postal | Isaías 53:5 | ||||
| Superficie | Tres catedrales y media | ||||
| Altitud | Entre 2 m y 27 m, cuestas incluidas | ||||
| Distancia | A varios millones de años luz del sol | ||||
| Fundación | 15 y pico | ||||
| Población | 150000, de la cual 20000 son curas, 50000 peregrinos y 70000 estudiantes, en el el censo realmente aparecen 5: Pérez Torito, Quintana, un cura y dos despistaos | ||||
| Gentilicio | Postureo, picheleiro | ||||
| Alcalde | Mr. Bean | ||||
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Santiago de Compostela es formalmente la capital de Galicia, mal que les pese a los koruños. En una demostración de que la Xunta y la Sunta de Galicia y también de Galiza defiende el bien cultural del microfundismo decidió dar a este sitio ese título, famosa por el camino del Jaco (tanto andar, tanto andar ¡¡¡¿¿¿para llegar aquí???!!!) o ruta que todos los estudiantes de Galicia siguen para ir a emborracharse. Se sospecha que en A Coruña fabrican nubes que van en dirección a Santiago, o la aldea que es su auténtico nombre, para que el efecto del agua acabe con la piedra de la ciudad y desespere a sus 5 habitantes.
Básicamente en la ciudad lo que se puede ver es la catedral, las piedras que hay cerca de la catedral y las tiendas de recuerdos que hay cerca de la catedral. Además de eso también hay varios cientos de bares, un par de centros comerciales y un peazo estadio de fútbol en el que juega un equipo de Regional Preferente. También es famosa la playa de Cervantes.
Un día un irlandés que se había perdido por culpa de una borrachera apareció en un lugar del centro de Galicia que a nadie le gustaba y se cayó dándose un fuerte golpe en la cabeza. Tras despertar decidió que iba a construir una catedral él solito con sus propias manos y sin respetar las mínimas medidas de seguridad, con lo que comenzó a construirla, ardua tarea en la que empleó 50 años de su vida y tras lo cual falleció debido a un coma etílico sufrido tras la celebración.
La familia del irlandés (que también era de Irlanda, oh misterios de la vida) se acercó a la zona para recoger el cadáver, pero debido a la corpulencia de su familiar no fueron capaces de moverlo, así que decidieron meterlo en la catedral y bautizar a este monumento como Catedral de Santiago, en honor al difunto Santiago o´Flaherthy.
Tras este funeral, la familia decidió quedarse a vivir en los alrededores de la catedral en una perpetua borrachera. Esta actividad atrajo a la zona a numerosos mozos de la zona que se quedaron viviendo allí diciendo a sus inocentes familias que se iban a la universidad a estudiar. Otros personajes, demasiado viejos para decir que iban a la universidad también visitaron la ciudad, pero estos pusieron como excusa que iban a ver la catedral.
Pronto se dieron cuenta de que no sólo de beber vive el hombre si no que también hay que fumar. Así que con el consejo de los rastafaris inventaron el botafumeiro para amenizar la fiesta. El botafumeiro tenía otra función. Las fuentes oficiales cuentan que a los estudiantes les olía el sobaquillo después de pasar en la catedral un par de días en estado comatoso, pero tras una ardua investigación se ha podido saber que la segunda función de este invento era tapar el olor del cadáver de Santiago o´Flaherthy que aún a día de hoy sigue en descomposición debido a la gran conservación que le proporcionó todo el alcohol ingerido en vida.
En 1613, la ciudad fue atacada por la armada del Imperio Friki, a la que se les había roto la frikibrújula y fueron navegando por la tierra hasta la ciudad estudiantil (ya que Santiago además de no tener provincia no tiene mar tampoco). Al llegar ahí y ver a todo el mundo borracho decidieron que sería una conquista fácil y atacaron, logrando hacerse con la ciudad, pero dejaron a sus habitantes vivos conviviendo con los frikianos.
Hoy en día en la ciudad de Santiago conviven borrachos, frikis y frikis borrachos en total armonía y multitud de estudiantes radicales y peregrinos visitan la ciudad para llenar su espíritu de etanol.
El principal negocio de la ciudad es la venta de souvenires a los turistas japoneses y las donaciones de los altruistas visitantes de la catedral (qué va, esto es coña, que no paga ni Dios), la hostelería (bares y hoteles), y la venta del utensilio más útil que se puede encontrar en la ciudad, el paraguas, invento local de uno de Ourense.
Durante décadas su Universidad y sus bares han sido el motor de la fertilidad de las jóvenas y los jóvenes gallegos, ¡¡que vivan sus bares!! Así como las reuniones de altos cargos de la Xunta (con corsarios, miembros de Estado Fundidos y castrexos) dado que todo alto cargo de cualquier cosa es dado a montar grandes festines y orgías en memoria de su primera comunión y que si no lo hace le dan una paliza.
Existen dos lenguas en esa ciudad: la lengua propia, que es una amalgama de gallego, español, inglés y sonidos extraños; y el otro es el extraño idioma practicado por los guiris y que nadie en la ciudad entiende a pesar de que existe en la ciudad universitaria una Facultad de Filología Inglesa (en la que sólo están los estudiantes que no pudieron coger otra cosa más interesante y se emborrachan para resarcirse).
La ciudad es un lugar al que todo heterosexual debe venir ya que cualquiera de sus tres habitantes fijos (Pérez Torito, Quin y el cura) intentarían agradarlo. Por suerte hay lugares donde uno se puede sentir como en casa, ¡¡¡¡¡sus miles de bares!!!!!, ¡¡que vivan sus bares!!
Es una ciudad altamente odiada por los curuñeses (turcos) pues al ser la capital en ella está todo lo que ellos no tienen. No tiene Ikea pero eso es bueno pues significa menos curuñeses por Santiago.
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